Maximus_BRZ
Silver Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли....
--------------------------------------------------------------------------------
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?.
--------------------------------------------------------------------------------
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да я тебя прям здесь прибью, козел проклятый!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М:- Нет не пил.
Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: - Пил.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.
--------------------------------------------------------------------------------
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Хотите сделать кресло-качалку?
- Выпейте водки и сядьте на табуретку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
--------------------------------------------------------------------------------
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
--------------------------------------------------------------------------------
Разборка между опеховскими и солнцевскими... Пора уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан?
- Я стою на страже порядка!
- Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!..
--------------------------------------------------------------------------------
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
--------------------------------------------------------------------------------
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
--------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
--------------------------------------------------------------------------------
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина ест мясо и запивает его молоком.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
- Извините, пожалуйста! Я думал, вы знаете....
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор новых русских:
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается - струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь - это ж какие мутанты на рояле играют!.
--------------------------------------------------------------------------------
Купила мама дочке в магазине живой йогурт..
Ночью йогурт слопал борщ, колбасу, выпил всю кока-колу, забрал баночку - и ушёл обратно в магазин. .
--------------------------------------------------------------------------------
Cпортивный комментатор:
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
--------------------------------------------------------------------------------
Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!.
--------------------------------------------------------------------------------
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.
--------------------------------------------------------------------------------
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
--------------------------------------------------------------------------------
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему у бегемотов ступни круглые?
Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
--------------------------------------------------------------------------------
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
- Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
- 10 без НДС.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, ваша жена режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссёром семейных сцен...
--------------------------------------------------------------------------------
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
--------------------------------------------------------------------------------
Диктор:
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник...
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...
--------------------------------------------------------------------------------
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что в Россию.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...
--------------------------------------------------------------------------------
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
Например, фармацевтам!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
--------------------------------------------------------------------------------
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мелодия ужасная! Абсолютная дисгармония... Ноты не совместимы друг с другом.
Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими руками. Надо же - всего-то 45 секунд музыки - а ведь до сих пор в ушах эти противные сэмплы стоят...
- Да ладно, Вась - зато ты первый человек, который слушал клип без перерыва 15 часов!
--------------------------------------------------------------------------------
В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.
--------------------------------------------------------------------------------
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Добавлено
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
--------------------------------------------------------------------------------
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала
"Лайф" человеком года признан Саша Кац из Одессы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки..
--------------------------------------------------------------------------------
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
--------------------------------------------------------------------------------
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
--------------------------------------------------------------------------------
Майкрософт выпустила кофеварку.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
--------------------------------------------------------------------------------
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
--------------------------------------------------------------------------------
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и зачем я уселся перед зеркалом.
--------------------------------------------------------------------------------
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит - я с ним была? Он даже не кончил....
--------------------------------------------------------------------------------
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
--------------------------------------------------------------------------------
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
--------------------------------------------------------------------------------
... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
--------------------------------------------------------------------------------
Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
--------------------------------------------------------------------------------
-Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? - Это собака Басков, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."
--------------------------------------------------------------------------------
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
--------------------------------------------------------------------------------
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Никак не могу составить завещание...
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...
--------------------------------------------------------------------------------
Тонет человек и кричит:
- Help! Chilf! Auscour! Помогите!
Прохожий:
- Вместо того, чтобы учить языки, нужно было учиться плавать.
--------------------------------------------------------------------------------
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб
--------------------------------------------------------------------------------
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
--------------------------------------------------------------------------------
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!
--------------------------------------------------------------------------------
Дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, как-то возвращаюсь домой, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: ?Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!?
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Скажи, какое это время: Ябегаю, он бегает,они бегают?
- ПЕРЕМЕНА!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
--------------------------------------------------------------------------------
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
--------------------------------------------------------------------------------
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
--------------------------------------------------------------------------------
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
--------------------------------------------------------------------------------
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
--------------------------------------------------------------------------------
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
--------------------------------------------------------------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??
--------------------------------------------------------------------------------
СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
--------------------------------------------------------------------------------
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Добавлено
Это я взял небольшую часть анекдотов со своего сайта...  |
Это как. 