Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

FED



Чертов Мембер
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Varenik
Это еще вот так рассказывается
Реальная история привезенная из Казани .  
 
Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .  
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".  
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ... .

----------
[img]http://bf2s.com/player/57565384/sig.png[/img]
[img]http://bf2s.com/player/57565384/sig5.png[/img]

Всего записей: 3039 | Зарегистр. 13-08-2001 | Отправлено: 23:21 19-02-2002
alexeev



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
А чего это у вас, ребята, истории одинаковые подряд?

Всего записей: 592 | Зарегистр. 28-08-2001 | Отправлено: 09:37 20-02-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
alexeev
Хех, много пьяных по дорогам ездит
 
Вот ещё одна.
 
Останвливает ГАИшник авто.
-Начальник, так я вроде на зелёный...
-Тряпка есть?
-??? Ну, есть.
-Давай!
Взял гаишник тряпку, подходит к стоящему впереди "Опелю" и говорит его водителю:
- Видишь, у человека номера чистые? Давай штраф и на тряпку, вытирай номера!
Возвращается к первому водителю:
-Держи! - Протягивает тому 10 Гривен.
Мужик до дома еле доехал - всё время приходилось со лба глаза на место стягивать

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 11:08 21-02-2002 | Исправлено: Varenik, 11:09 21-02-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Hу что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...
 
 
Добавлено
Принтер "Малевич"
 
Друг расказал.
    Была у них на работе пишка HP LJ1100, (кто не знает,
это лазерник, в котором выход бумаги можно переключить либо вверх в
лоток, либо прямо на стол) И стоял он не на столе, а на тумбочке. И
как раз был переключен в режим вывода бумаги вниз, т.е. на пол
Заканчивается рабочий день, машины отрубаются, а так как принтер имеет
свойства уходить в слип-режим, в коем он от обесточенного ни чем не
отличается, его и оставили включенном. Что было ночью - загадка, то ли
свет моргнул, то ли таракан не туда заполз - неважно.
    Утро. Открывается дверь в кабинет. Картина: Весь пол в листах
бумаги (а внего в лоток листов 100 помещается!!!), которые аккуратно
залиты по всей площади листа тонером, остались только поля по пол-
сантиметра белыми. Знакомый долго боялся подойти к шефу и попросить
картридж купить на абсолюно новый принтер.
    Зато теперь принтер гордо носит сабжевое имя, кое написано
маркером крупными буквами прямо у него на лбу.
 
 
Добавлено
 
Из старого:
 
В институте был завкафедрой философии с очень необычной фамилией. И вот одна
студентка, не посещавшая занятия философии решила сдать зачет. Подходит к
преподу ( а он надо сказать был очень увлечен написанием своей диссертации и
не любил когда его отвлекали) и спрашивает: "Можно сдать зачет?"
Препод, не отрывая головы от своих конспектов, отвечает: "Через Трахуна".
Девушка покраснела, выбежала (она и не знала, что это фамилия завкафедры).
Но зачет-то сдавать надо. На следующий день опять подходит к преподу: "Можно
вам зачет сдать?"Препод, недовольно: "Я же сказал, через Трахуна".
Девушка (тихо и вкрадчиво): "Я согласна".
 
P.S. Вот так, у женщины бывает секс двух видов или по любви, или в случае
острой необходимости.


----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 18:18 27-02-2002
Guest

BANNED
Редактировать | Цитировать | Сообщить модератору
...Теплый майский денек... По pазбитой пыльнй доpоге ковыляет паpочка. Они подходят к стоpожке, он здоpовается со стоpожем и они пpоходят дальше. Теплый ветеpок поднимает пыльные бypанчики и носит их междy гаpажами...
Они подходят к гаpажy, на котоpом вытцветшей кpаской написано 412. Он шаpит по каpманам, делает yдивленное лицо и выдает дежypнyю шyткy о том, что ключи он забыл дома. Она сначала ведется, потом, когда он все-таки достает ключи, бьет его ласковой pyчкой по ж#пе и делает вид? что обиделась. Он повоpачивает ключ, снимает замок, откpывает половинy воpот и в сыpой полyмpак гаpажа попадает дневной свет. Он ткpывает втоpyю половинy и ее глазам пpедстает вся каpтина.
Да, за зимy Запоpожец немного запылился и осел - спyстили все колеса, считая запаскy. Как положено весной, вода затопила заднюю часть гаpажа и тепеpь там допpевает стаpое польто. Какая то сволочь (навеpно кpыса) опpокинyла канистpy с отpаботкой, и тепеpь штабель досок, лежащий y тены игpал на солнышке всеми цветами pадyги.
Он yже машинально пpикидывал, с какой стоpоны лyчше добpаться до двеpей: пpотиснyвшись междy пыльной машиной и масляным штабелем, или междy машиной и мкладом запчастей. Решил, что к штабелю соваться не стоит. И тyт он yвидел ее лицо...
Она конечно пpедполагала, что машина может быть пыльной, но не до такой же степени. К томy же в гаpаже чем то пpотивно воняет. Пpобpаться к двеpям невозможно, потомy что все yжасно захламлено. К томy же сало Запоpожца вблизи кажется еще меньше, чем о нем дyмаешь издалека.
Сказать что ли, что я тpетий год не могy подключить пpоводкy и поэтомy света нет и не бyдет? - подyмал он, и pешил сказать что света пpосто нет.  
Он начал пpобиpаться к пассажиpской двеpи стаpаясь ни на что не настyпить. Двеpь откpылась почти сpазy. Со втоpой попытки. Видимо что то там пpоизошло с замком за зимy. Он пpолез на водительской место, вставил ключ в замок зажигания, повеpнyл и... ничего не пpоизошло. И тyт он вспомнил, что аккyмyлятоp стоит дома, в шкавчике в коpидоpе. Так, значит тепла в машине тоже не бyдет Ладно, надышим. Он посмотpел в зеpкало заднего вида и yвидел, что его подpyга пытается повтоpить его пyть и все-таки попасть в машинy... Hy не пpеспособлены ботинки на высоком каблyке для хождения по гаpажy... Hастyпи на какой то съемник она теpяет pавновесие и заваливается на капот. Его сеpдце ёкает, но нет, она yдеpжалась. Тепеpь стоит pyгается и отpяхивает пыль с кypтки и свежевыстиpаных джинсов. Hy кто же ходит в гаpаж в чистых джинсах? Ладно, наконец то она добpалась и залазит в машинy. Его есpдце опять обливается кpовью когда она бьет двеpью о стенy гаpажа, нy да ладно...
Вот они вдвоем, вдали от лишних глаз и yшей. Он обнимает ее и пытается поцеловать, но pyчка pyчника неyдобно yпиpается в pебpа. Да хpен бы с ним. Она отвечает емy стpастным поцелyем, обнимает его, снося локтем понаpамное зеpкало заднего вида. Матеpясь он нагибается за ним и тyт... Сзади pаздается yжасный гpохот. Его сеpдце опять ёкает, но по звyкy он yзнает, что это пpосто от ветpа захлопнyлась ствоpка воpот. Рyгаясь он выбиpается чеpез водительскyю двеpь и закpывает однy ствоpкy на защелкy, втоpyю пpиматывает к пеpвой пpоволкой. Пpи свете зажигалки лезет обpатно, вляпывается pyкой в отpаботкy, вытиpает pyкy о pабочyю челогpейкy и влезает в салон.
Она ждет его, что бы сделать то, pади чего они пpишли сюда. Он захлопывает двеpь и впотьмах ищет ее pyками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом вpyчает ей зажигалкy и пытается изобpазить из пеpедних сидений подобие тpаходpома. В конце концов полyчается некая холмистая повеpхность с выпиpающим pyчником посеpедине, нy да ладно - это не помеха. Они повтоpяют попыткy поцеловаться и она yдается, довольные этим они пpодолжают ласкать дpyг дpyга. Он пытается стянyть с нее кypткy, но в маленьком пpостpанстве и без света это больше похоже на китайскyю пыткy с заламыванием pyк. В силy своих возмодностей она пытается помочь емy и вконце-концов они одеpживают победy над кypткой. Она тянется к его джинсовке, но пpедстанляя этy пыткy на себе он говоpит - Я сам. И втоpая кypтка летит к пеpвой (интеpесно кyда?). С фyтболками дело обстоит пpоще - y них нет pyкавов. А вот с джинсами начинаются пpоблемы. Снятие джинсов в машине пpедставляет из себя yвлекательное дело, когда смотpишь на него со стоpоны. Что бы стянyть джинсы хотя бы с себя надо пpоявить талант гимнаста, а что говоpить о том, что бы стянyть джинсы с подpyги... Hо ладно, вот и они побеждены, в pезyльтате чего об салазки магнитолы, пpикpyченные к тоpпеде, поpваны колготки и оцаpапана паpа ног. Вот они обнажены и стpастно хотят дpyг дpyга. Остается найти позy, пpи котоpой возможно сделать _это_ в Запоpожце.
Hачинается дикое кyвыpкание, пеpебоp всех поз камасyтpы, что то постоянно цепляется, ломается, обдиpается... Поза не находится. В завеpшении всего слышится стyк в воpота и голос с yлицы спpашивает - Командиp, головки на 17 ненайдется? В сеpдцах он оpет, что в этой гpебаной машине он и свою головкy найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы пpодолжается... И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Пpавда сам Копеpфильд и Гyдини не смогли бы показать такой фокyс - впотьмах сооpyдить такое хитpосплетение тел. Только Пикасо бы yсмехнyлся бы и сказал - Я pисовал это всю жизнь. Hо хватит лиpических отстyплений, в поpыве стpасти они сплели свои тела.
Он даже с помощью чьей то pyки смог надеть пpезеpватив! Вы когда нибyдь надевали пpезеpватив двyмя левыми pyками? Стоны и вскpики наполняют гаpаж. Да, они добились своего, им yже никто не нyжен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, отоpванной вконец зеpкало заднего вида, салазки от магнитолы yдобно yстpоились y него под спиной, а пепел из выдpанной пепельницы создает иллюзию pождественского снеговада. Им не мешает кpик стоpожа с yлицы, желающий выяснить кого здесь yбивают, им не интеpесно, что их фyтболки втоптаны в гpязные ковpики, а его джинсовка впитывает отpаботкy со штабеля... Они заняты собой, они сделали это. Yes!

Отправлено: 20:00 27-02-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
В завеpшении всего слышится стyк в воpота и голос с yлицы спpашивает - Командиp, головки на 17 ненайдется? В сеpдцах он оpет, что в этой гpебаной машине он и свою головкy найти не может

 
 
 

Цитата:
Вы когда нибyдь надевали пpезеpватив двyмя левыми pyками?  

 
мда ....
 
Добавлено

Цитата:
Только Пикасо бы yсмехнyлся бы и сказал - Я pисовал это всю жизнь.



----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 20:04 27-02-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Есть у меня  на работе одна очччень оригинальная особа. Сегодня она
принимала факс, и на другом конце провода отправитель сказал: "Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть", на что она, переверну в бумагу, вылезшую из факса, сказала: "А у меня здесь ничего нет".
 
Занавес.  
 
Добавлено
Коллега рассказал:
 
Cлyчилcя cо мной cегодня один Пpикол:
Hамедни ехал я по yл. -Not published-  на (к cожалению не моем) 'SAAB 9000'.
За pyлем cидела очаpовательная девyшка котоpая , как и положено cpшенна
не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа
моя подpyга пpитеpла ГАИшный 'кpейcеp' ('FORD CROWN VICTORIA') к тpавмаю
Hе заметив токого 'пycтяка' мы пpоехали еще метpов 200-250 ,но вдpyг наc
обогнал 'Коcмолет' и оcтановилcя ,пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль:"Hавеpное менты не cпpавилиcь c yпpавлеием, вот и занеcло";)
...Гипотеза не подтвеpдилаcь.
 И вот из Forda вылезает @#&#$  (капиан ГАИ) и походкой ROBOCOP'a напpавляетcя
в нашy cтоpонy. По его глазам я понял что cейчаc наc бyдyт бить и возможно
ногами. Как иcтинный джентельмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя ,что
я вышел не из водительcкой двеpи пpедcтавтель влаcти даже не поcмотя на меня
напpавилcя к двеpи водителя (навеpное ожидая yвидеть тyпое pыло новоpаша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за
pyлем 200-cильной машины...
 Hаcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя , не попpоcил пpед'явит докyме-
нты он лишь поcмотpел на cвоего напаpника ,напpавившего автомат на вывеcкy
'КОHCЕРВЫ' ...
    -"Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в'" но тyт он замолчал.
    -"Мы чyть в тpамвай из-за ваc не"-и он cнова замолк.
    -"Мы тpамвай чyть не pа'" опять фpаза не пошла.
... в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
    -"Да Б$@*Ь!"- закpичал cотpyдник ГАИ!, Махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy
авианоcцy.

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 11:54 13-03-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Случилось с моим близким знакомым.  
Ехал мужик в поезде. Летом.  
Ночь. Захотел в туалет. Выглянул из купе в коридор - никого нет (начало четвёртого ночи - "глухое" время). Думает: "Проскочу в трусах".
Если вы дочитали до этого места, то, наверное, подумали: "Ща из-за угла дама..." Ничего подобного, это был предвиденный риск... Всё обернулось гораздо хуже...
Мужик удачно сходил в туалет, вернулся в купе и только когда полез на вторую полку, сообразил, что на ней дама лежит. Понятно, купе перепутал. Из-за духоты двери многих приоткрыты были.
Мужик быстренько вернулся в своё, лёг на полку, облегчённо вздохнул и только тут до него дошло, что он в том купе туфли забыл.
Тут он уже одел брюки. Первая попавшаяся "туфля" была не его. И вторая тоже. А в голове лихорадочно билась мысль: "Интересно, чтобы я сделал, если бы, проснувшись ночью, увидел, как какой-то мужик в купе на полу туфли выбирает?!"

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 18:52 13-03-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался  из дальней
командировки.  Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но
вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит
гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо  кавказской
национальности")
и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком
свой паспорт, после чего громко заявляет:  -- Пэрвий буду!  Товарищ, ни слова
не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый
конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской
национальности,
молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к
кассе...
 Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать  зубами
на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).  Однако из под
кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец  втискивается в очередь за
спиной
товарища, перед следующим за ним,  со словами:  -- Тогда второй буду!

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 12:29 14-03-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как-то раз делали мы один офис, который представлял собой большой зал больше 1000 квадратных метров. Зал этот мы поделили гипсовыми перегородками, сделали потолки. Короче  всё прекрасно. Все довольны, все смеются. Слёзы начались позже, когда с уже давно сданного объекта начался трезвон с требованием немедленно прибыть на место. Приезжаем, и тут выясняется. Когда закрывали потолки, каким-то необыкновенным образом за потолок (между потолком и бетоном) залезла кошка. Расстояние там сантиметров 70-80, но куча всевозможных коммуникаций. Кошка эта первые дни вела себя относительно тихо. А потом озверела. Представьте себе, вы стоите в коридоре, или сидите в комнате, а у вас над головой раздаётся дикий кошачий вопль. Или того хуже, грохот, как будто табун лошадей проносится (покрытие потолка тонкое).
А как эту кошку ловить?! Стенки-то закрыты над потолком не герметично. И кошка свободно передвигается по всей площади офиса (зала). Ну, пооткрывали мы потолок в нескольких местах. А толку-то ноль. Кошка озверела, света боится. Мы тоже не бригада по отлову кошек. Короче отбрыкались мы как могли от этой чести (вылавливать кошку) и уехали. Потом прораб с того объекта звонил, кошка эта продавила одну из плат потолка и вывалилась кому-то прямо на стол (представляю ужас того несчастного) расцарапала ему лицо и сиганула в окно с пятого этажа. Пострадавший даже не сообразил сперва что это было. (Говорят что он получил от фирмы солидную компенсацию за моральный ущерб на рабочем месте).

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 11:38 15-03-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
не мое:
 
Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в
этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
 
 
Добавлено
Зашел сегодня к админу в серверную, сидим... Тут заглядывает сотрудник, и,
обращаясь к админу, произносит сабж: "Саша, у тебя какой-нить эмулятор молотка
найдется?"


----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 12:47 16-03-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Забывчивость  
 
  Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за
руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с
придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной
обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня
неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но
ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает
огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!"
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от
смеха.
Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы
я тогда к нему поехала?

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 17:52 16-03-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".  
     В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ.  
     5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.  
     В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!"  
 


----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 20:06 18-03-2002
Voha



Волк
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А вот эти истории приключилась со мной совсем недавно...
 
1.  Возращаюсь я со школы. Почти сплю на ходу (так как просидел в иннете всю ночь и спал только несколько часов). Живу я на третьем этаже. Поднимаюсь я по ступенькам... захожу в квартиру, прохожу в комнату и-ииии !@$##??????, что за фигня???? Сидит на диване куча китайцев смотрят TV.... я остановился, они посмотрели на меня ------- немая сцена.... Я делаю поворот на 180 градусов и тем-же макаром на выход. Оказывается я этаж перепутал... проспал... Представте себе картину: смотрите вы телевизор... и вдруг кто-то врывается без стуку в квартиру.....
 
2.  Выпили мы крепко з пацанами.... мало... а водки нету...
Поехали, купили, и пока мой друган машыну припарковывал я пошел к остальным (нет «пошел» это мягко сказано... ПОПЛЫЛ на автопилоте...) Открываю дверь... не открывается... $#@%$??? Я подумал что пацаны прикалываются, ну и я прикольнусь... ударом правой ноги с розворота по двери... После первого удара мой друг (который уже припарковался) сказал что это не та дверь....
 
А вообще после пянок всегда много разных веселых историй...

Всего записей: 372 | Зарегистр. 01-09-2001 | Отправлено: 10:45 23-03-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Писатель и художник
 
Заходит в офис наша бух и с подколкой спрашивает:
- Кто знает, кто написал Мона Лизу и Джоконду?
Пока все думали, наш дизайнер:
- Я не знаю, я ни ту, ни другую, не читал!

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 08:08 02-04-2002
Hallster



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В Новый Год мы вчетвером (я, подруга и друг мой в таком же составе) собрались за столом. Нада упомянуть, что моя девушка не пьет никаких вин - аллергия у нее на них. И шампанское тоже. Пила она водку.  
Так вот. Провожаем старый год. Без двух минут. Речь Главного. Наливаем напитки для главного тоста в году. Тут моя девочка замечает, что у нее в рюмку попал салат. Протягивая рюмку мне говорит: "Вылей ее, она с ссалаТам". И все весело засмеялись. Было очень весело. Правда.
 
_________________________
 
Потом начались вариации, типа "она срала там" и т.д.

Всего записей: 120 | Зарегистр. 30-01-2002 | Отправлено: 20:08 02-04-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".  

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 18:33 04-04-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Наш замдекана рассказывал:
Вбегает мужик в поезд метро в последнюю минуту. Но успел только голову просунуть, двери закрылись, ему её зажало, и поезд тронулся. Точно как в "Ну погоди!". Он и говорит внутрь вагона:
- Пи#дец, доездился!!!
Ну поезд, конечно, сразу остановился, двери открылись, он вышел. Может, стыдно стало , а может, в шоке был.
 
Кстати, потом этого замдекана зарезали. Бывший студент зашёл в деканат и прямо там исполосовал ножом. Такие дела. Только это вовсе не юмор уже получается . Предлагаю новый раздел - "Кошмар!"

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 14:49 05-04-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Varenik
 

Цитата:
Только это вовсе не юмор уже получается . Предлагаю новый раздел - "Кошмар!"
 
 
Не надо здесь такого.

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 18:44 05-04-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Страшно?
Ведь смотрят же люди фильмы ужасов. И ужас бывает не только кровавый. Я как-то стёр у себя на диске папку с разработками. Кошмар!!!

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 18:57 05-04-2002
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru