Dekker Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 15:34 26-04-2012

FxA Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Ты где? - Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!! - Съезжай с рельс и включай навигатор! - Не включу!!! Я с ним поругалась!!!!! Всего записей: 56 | Зарегистр. 26-03-2008 | Отправлено: 23:15 31-01-2013

SLIM HOUSE Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". Всего записей: 102 | Зарегистр. 02-01-2007 | Отправлено: 00:04 01-02-2013

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!". Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!". ---------- Memento mori... Всего записей: 1738 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 08:02 01-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 11:40 01-02-2013 | Исправлено: I_G, 21:51 10-05-2013

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и на вкус совсем другие? - Это значит, под смородиной паслись козы. ---------- Memento mori... Всего записей: 1738 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 15:39 01-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В баре подвыпившая дама громко спрашивает:   - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?   Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:   - На, постирай и погладь! Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 18:59 01-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Из дневника ветерана:   На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил.   Вывод: жизнь прошла зря. Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 10:19 02-02-2013

Doctor_Petrov Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Половой жизнью живете? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик – и лишилась девственности… - Хм… Передайте этому кустику, что он скоро станет папой – вы уже на третьем месяце! Всего записей: 59 | Зарегистр. 16-11-2010 | Отправлено: 15:12 02-02-2013 | Исправлено: Doctor_Petrov, 15:14 02-02-2013

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Может займёмся сексом? - Занимайся. - А ты? - А я не буду вам мешать. ---------- Memento mori... Всего записей: 1738 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 19:02 02-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Как чуден и глубок русский язык!   Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 19:18 02-02-2013 | Исправлено: I_G, 19:19 02-02-2013

Zeesh Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору I_G Есть еще одна фраза: «Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому…», которая показывает убожество многих (если не всех) европейских языков… ---------- Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас! Всего записей: 2364 | Зарегистр. 27-07-2006 | Отправлено: 22:22 02-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Zeesh Таких фраз в русском языке много, "Люблю любить любых любимых, любя любимую любовь!", но нарвемся на Dekker   Беседуют две подруги: - Все мужчины - такие бабники! - Так уж и все? - А разве остальных можно назвать мужчинами? Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 03:51 03-02-2013 | Исправлено: I_G, 13:15 03-02-2013

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! ---------- Memento mori... Всего записей: 1738 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 08:56 03-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Почему ты до сих пор не женишься?   - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.   - Что, о моей жене?! Ты подонок!   - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая-же попадется... Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 13:47 03-02-2013

bredonosec Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет: Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да. Жена: - А связь улавливаешь? Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 22:03 03-02-2013

ZlydenGL Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Не муж и жена, а СТЕМ от Пятигорска на финал 2012 года ---------- Переработал: втыкая аккумулятор в шуруповерт пытаешься передёрнуть затвор Всего записей: 4296 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 22:05 03-02-2013

bredonosec Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору ZlydenGL я тв не смотрю, не знаю, кто чего и где     Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! ---------- Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет Аськи нету. Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 22:18 03-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Медный таз есть? - Нет, а зачем? - Принтер накрыть... Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 04:02 04-02-2013

Akam1 Комса Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Дедок в аптеке: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? Всего записей: 26379 | Зарегистр. 20-04-2006 | Отправлено: 06:18 04-02-2013

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! - Прямо здесь? Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 06:49 04-02-2013

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование