Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Модерирует : Dekker

Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

   

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 15:34 26-04-2012
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
 
Добавлено:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, еб***тая..."
 

Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 06:29 12-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как они икру мечут?!...

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 09:55 12-01-2013
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 22:51 12-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п.  
Коронный номер:  достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на  полстакана. Ведyщий:  
 - Кто может повторить?  
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк  силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy  до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке.  
Ведyщий:  
 - Вы где работаете?  
 Мyжичок:  
 - В налоговой инспекции!

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 01:07 13-01-2013
MNS62



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы три вида санкций:
 
1. Лишение прав.
 
2. Тюремное заключение.
 
3. Оформление российского паспорта.

Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 03:49 13-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
 

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 06:58 13-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...
- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 13:43 13-01-2013
Keklik



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Таварищ - чуства собери в узду
Не охай, и не ахай
Сделал дело - посылай всех в п...у
Не сделал - посылай всех на х...й

Всего записей: 268 | Зарегистр. 22-10-2007 | Отправлено: 18:53 13-01-2013
georgbird



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Keklik
Хоть подпиши снизу, что это Маяковский

Всего записей: 230 | Зарегистр. 05-12-2006 | Отправлено: 20:54 13-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Keklik
georgbird
 
У Маяковского вообще-то не так, хотя смысл тот же
 
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:  
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?  
- Дай им 10 банок.  
- Давала. Не берут.  
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.  
- Заведи их в свое купе и предложи себя.  
- Заводила. Не хотят.  
- Тогда гони их на хрен. Это не таможенники.

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 21:36 13-01-2013
SCHURA57

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На уроке учительница:  
 - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?  
 -???  
 - Ну, кто всю зиму сосет... ?!  
 Вовочка тянет руку:  
 - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Всего записей: 14 | Зарегистр. 07-12-2006 | Отправлено: 00:00 14-01-2013
Pasametr



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Всего записей: 268 | Зарегистр. 01-07-2011 | Отправлено: 00:43 14-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 01:50 14-01-2013
SCHURA57

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

Всего записей: 14 | Зарегистр. 07-12-2006 | Отправлено: 11:00 14-01-2013
Andy



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Keklik
Так правильнее:
 
 

Всего записей: 4457 | Зарегистр. 13-05-2002 | Отправлено: 11:27 14-01-2013
IronMan182



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ваще не так
 
Таварищ - чуства собери в узду
Не охай, и не ахай
Сделал план - посылай всех в п...у
Не сделал - сам иди  на х...й

Всего записей: 479 | Зарегистр. 14-07-2011 | Отправлено: 12:05 14-01-2013
DEMONDDD



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!  

Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 17:48 14-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рецепт яблочного пирога  
 (понятным для мужчин языком)  
 
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.     Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.  
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.  
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.  
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.  
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.  
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.  
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.  
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.  
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.  
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.  
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
   

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 21:37 14-01-2013 | Исправлено: I_G, 23:15 14-01-2013
OLDEN



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
I_G
С аптекой перебор, мужчины благодаря ГП (генетической памяти) режутся ХО (холодным оружием) в разы реже женщин..... Вывод - баян феминистки!
 
Ах да.....
 
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

----------
"Все доказательства того, что дважды два = четыре никогда не учитывали скорости ветра!.."

Всего записей: 2200 | Зарегистр. 14-03-2006 | Отправлено: 23:43 14-01-2013 | Исправлено: OLDEN, 23:59 14-01-2013
I_G



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
OLDEN
Согласен, что баян, что написала феминистка, но кое в чем права - не мужское это дело. Хотя все знаменитые повара - мужчины!!!
 
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 00:01 15-01-2013 | Исправлено: I_G, 00:02 15-01-2013
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-
Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru